Форум » Novels » Бетонный остров » Ответить
Бетонный остров
Pirat2: Ээээээ... Привет, друг. Это не спам, не бойся. Просто моя история. Откинься на спинку стула и прочитай её, пожалуйста. Это не займет много времени. Можешь звать меня "Фобик". Моё настоящее имя тебе ни к чему. А "Фобик" довольно точно отражает мою суть... Но об этом непременно ниже. Пока достаточно знать и этого. Итак, я - Фобик. И у меня было всё... ну ладно - почти всё. Самое необходимое было точно: крыша над головой, деньги. Я не беспокоился о том, что буду есть на завтрак. Не беспокоился об одежде. Да ни о чем не беспокоился. И вот мой мир сломался, а я стою как дурак и смотрю в туман. Но обо всём по порядку. Прекрасно помню зарождение моих кошмаров. В отличие от многих других фобиков, я точно знаю, отчего я стал боятся открытых пространств и неба над головой. Мне было шесть лет, и мы ехали с отцом на дачу. Небо над головой чернело с каждой минутой, а облака висели удивительно белые - я хорошо их запомнил. Черное небо, белые облака. Словно сливки в кофе. Я капризничал, а отец лишь хмурился и огрызался. Таким он и остался в моей памяти - хмурый тип с размытым, нечетким лицом. Мать свою я не помню вообще - она умерла, когда я родился. Такой себе своеобразный размен... Ну ладно - речь ведь об отце. Уже не припомню, чем я вывел его из себя - кажется испачкал обивку сиденья клубничным мороженым. Помните было такое - в картонном стаканчике, ядовито-розового цвета? Очень липкое. Как бы там ни было - отец просто вскипел - он дал мне подзатыльник и высадил прямо посередине дороги. Сам уехал вперед. Он думал, что я испугаюсь. Но я не испугался. Лишь заплакал и пошел обратно домой. И тогда это случилось. Град. Очень крупный. Каждая градина - не меньше персика. Огромного, ледяного персика. Я закричал, но никто не отозвался на мой крик - я побежал. Бежал долго (или это мне только показалось?), а градины всё хлестали и хлестали по голове и плечам. На асфальт капала кровь из разбитой макушки, но я лишь несся вперед, обезумев от боли. В общем - я нашел трубу. И она была огромна, эта труба. Ржавая, наполовину утопленная в земле. Я забрался в неё целиком. Свернулся калачиком и уснул, слушая как крупные градины разбиваются о ржавый металл у меня над головой. Только потом я узнал, что отец не бросил меня тогда - вернулся. Но не нашел - подстегиваемый градом, я успел далеко убежать. Он искал меня, пока не стемнело, а я всё спал и спал в своем уютном ржавом гнездышке. Не помню как меня нашли - это начисто выветрилось из памяти. Помню лишь свою одежду. Рваную, мокрую, пропитанную кровью в плечиках. Конечно, я уже не смог жить как раньше. Я стал реже бывать на улице. Под открытым небом у меня начинала болеть голова, меня мутило. Школа превратилась в сплошной разноцветный кошмар. А мне было всё равно - уже тогда я полюбил одиночество. Похоже на излияние очередного психопата, верно? Мне и самому это противно, но я должен разобраться. Должен решить кто сошел с ума - я, или весь остальной мир. Только поэтому я и продолжаю писать этот текст. Я преодолел общество. Смог самореализоваться, не выходя из квартиры. Как? Ответ прост - сеть. Я стал работать в сети. Вольная журналистика. Уже в шестнадцать я сотрудничал с полутора десятками журналов. Зарабатывал вполне прилично. Потом умер мой отец. Его похороны стали кошмаром. Я физически больше не мог находится под открытым небом. Не мог и всё тут. Я кристально осознал, что превратился в затворника - это в восемнадцать лет-то... Впрочем меня это даже устраивало. Когда есть деньги, ты молод, внутри тебя ничего не болит - тебя многое может устраивать. Я продал дачу и стал обустраивать быт. Еда. Ну здесь всё просто - ведь существуют курьерские службы. Плати бабки и еду будут приносить тебе на блюдечке. Дороговато, конечно, но что поделаешь? Зато мне не нужно было тратится на одежду... Зачем шмотки, если я никуда не выхожу? Машина, обувь, аксессуары - меня это не тревожило. Для фобика это ненужный хлам. Сидя в квартире я мог не заботится о своем внешнем виде. Я мог не стричься и не бриться. И в этом вся прелесть сети - за монитором не видно человека. Видна душа, сущность. Я красиво говорю, элегантно мыслю - и никому нет дела до того, что я плохо выгляжу, и что изо рта у меня плохо пахнет, а из одежды я предпочитаю пижаму. Уже предвижу твой следующий вопрос. А как же... ну... ты понимаешь. Как у меня с девушками, да? Секс и всё такое. Да никак. И ничего такого. Это лишь инстинкты, тренируемые тысячелетиями. Я справился с ними. Одной левой. И не стыжусь этого. Лишь иногда, когда становилось совсем тоскливо - вызывал девушку из эскорт-сервиса. Они тоже выезжают на дом. Никаких проблем, правда. Все по честному и за деньги. Но хватит об этом. Я пишу не в желтую газетенку, чтобы много распространятся о своих сексуальных проблемах. Проехали. Если ты думаешь, что не выходить из квартиры - это скучно, не буду тебя разубеждать. Одно скажу - это зависит от человека. А поговорка "Дурному не скучно и самому" отчаянная ложь для обывателей. По настоящему умный человек найдет чем развлечь себя в четырех стенах. Есть сеть, практически неистощимый источник забав. Есть телевизор, видеоигры. Музыка. Книги. Кроссворды. Паззлы. Но я не буду тебе врать - всего этого мне хватило ненадолго. На пару лет максимум. Потом я нашел другие развлечения. Я стал подсматривать. Заказал в онлайновом магазине бинокль с цифровым увеличением картинки. Заказал прибор ночного видения. Только не нужно обвинять меня в вуайеризме. Мой заскок - боязнь открытых пространств. Агорафобия, как её называют. Я не из тех придурков, которые возбуждаются, глядя за чужими любовными утехами. Вовсе нет. Просто люди, так раздражающие меня при прямом контакте, оказались жутко интересными со стороны. Я целыми днями просиживал у окна, наблюдая за чужими горестями и радостями. Словно биолог, наблюдающий за муравейником. Вот миловидная девушка плачет в подушку. Вот чей-то ребеночек делает первый шаг. Вот пьяный муж бьет свою беременную жену. Чей-то день рождения. Чьи-то похороны. Калейдоскоп эмоций. Я наслаждался такими сценками - они нравятся мне даже больше, чем кинофильмы. У меня появилось ещё одно странное хобби. Я полюбил смотреть в дверной глазок. Стоял там часами - и это было так увлекательно, скажу я тебе! Вот соседская девчонка целуется со своим парнем. Малыш ведет собачку на привязи. Свидетели Иеговы толкутся у дверей. Ну ладно - хватит тянуть резину. Перехожу к главному. То есть к той жути, что накрыла меня с головой и не отпускает до сих пор. Знай же, что даже когда ты читаешь эти строки - меня трясет от страха. Первые звоночки надвигающегося кошмара были совсем невинными. Словно отблески молний на горизонте - сначала они похожи на фотовспышки. Но гроза приближается и вот тебе уже не так весело. Молнии слепят, а от грома дрожит оконное стекло. Так было и со мной. Просто однажды в курьерской службе сплоховали, и не доставили мне еду. Пустяк, мелочь. У меня в доме еды на месяцы вперед. Преимущественно консервы с истекшим сроком годности, но это ведь ничего, верно? Однако еду не доставили и на следующей неделе. И на следующей. И на следующей. Я звонил в их контору, но трубку никто не брал. Или было всё время занято. Меня это взбесило, и я стал искать другую службу по доставке еды - и нашел бы, если б не мой телефон. Он просто отключился, перестал работать. А я всё ждал. Надеялся, что это просто авария на линии и скоро всё заработает. Не заработало. Буря надвигалась, как ты уже понял. Я сидел в пустой квартире и просто ждал. А что ещё было делать? Потом появился туман. Очень густой, плотный. Абсолютно белый - белее снега. Он сгущался день за днем и вскоре я был вынужден отложить до лучших времен свою подзорную трубу - противоположного дома было не разглядеть. Я часто выходил на балкон и всматривался в эту белесую мглу. Пусто. Словно в молоко смотришь. А ещё этот туман пахнул градом. Бредово, понимаю, но так оно и было. Запах града я узнаю всегда. На следующий день после прихода тумана перестал показывать телевизор. Нет, он не сломался - просто теперь по нему крутили лишь "снег". Успокаивающий снег да шипение статических помех. С утра до вечера. Словно злой рок, правда? Словно кто-то там, наверху, меня невзлюбил. А может быть - не любил никогда. Нда-с... В общем когда сломался компьютер, я совсем обезумел. Я был в отчаянии, сам понимаешь. Человеку в моем положении и без того тяжело, а тут такое... полная информационная блокада. Лишь книги приносили успокоение - да и то ненадолго. Я был на грани самоубийства. И уже второй месяц питался протухшими консервами, заедая их сухарями. После такой трапезы меня ужасно тошнило, но я сдерживал рвотные позывы. Я читал о жертвах кораблекрушений и эти истории придавали мне сил. Я тоже, в своем роде, потерпевший кораблекрушение. Квартира - мой остров. И нужно выжить здесь. Нужно дождаться пока уйдет туман, починят телефон... Я мечтал, как закажу себе роскошный обед из ресторана. Салаты, бифштексы, жареная картошечка... Мммм! Я буду есть эту вкуснотищу и со смехом вспоминать это время. Но туман не хотел уходить. Боже... Как же тяжело мне давалась информационная изоляция! Даже без женщины было легче. Я привык к информации. Привык к новостным лентам в Интернете. Новостям по телевизору. И теперь, глядя в туман, я не знал что и думать. Это стихийное бедствие? Или техногенная катастрофа? Что это? Кто скажет? Иногда я думал, что знаю, как решить мои проблемы. Нужно просто открыть дверь, перейти лестничную клетку и позвонить в соседскую дверь. Позвонить, а когда двери откроют - спросить: - Простите, а вы не знаете, почему туман держится так долго? Конечно - мне бы ответили. Может быть даже пригласили бы войти и напоили сладким чаем... Я много думал над этой идеей. Конечно - мне было тяжело, покинуть квартиру - ведь я практически слился с ней. За столько лет-то... Но я сумел переубедить себя. Подъезд - не улица, правда? Там те же стены и, слава богу, никакого неба над головой. Я решился. Умылся, побрился. Кое-как подстригся. Не хотел выглядеть попрошайкой или бомжем в глазах соседей. Отыскал в шкафу приличную одежду, которую ещё не успела выесть моль. И перед выходом всё-таки не удержался и посмотрел в дверной глазок. Глупое хобби, да? В подъезде было темно. Лишь отблески света с верхних этажей. Я присмотрелся и разглядел какое-то более темное пятно на фоне черноты. Я прищурил глаза, пытаясь рассмотреть таинственное "нечто", когда внезапно оно шевельнулось! Черт! Оно выползло на свет, и я увидел его совершенно отчетливо. Голое, сморщенное тельце. Абсолютно коричневое с уродливыми черными пятнами. Руки, ноги - жалкие обрубки. Культяпки. Тварь даже не ходила - скорее ползала перед дверью. Это было так омерзительно! Я замер у глазка и, кажется, перестал дышать вовсе. Вскоре появилось ещё одна тварь. Более крупная, рослая. Она уже могла передвигаться прямо. Боже, какие же они уродливые! У них даже лиц не было - сплошное месиво. Какие-то непонятные выросты, складки плоти... Вместо глаз - черные провалы. Как ты уже понял - идея выйти на лестницу отпала сама собой... Мне было страшно. Я всю ночь смотрел в туман и клянусь тебе - я видел как в нем что-то двигалось! Наверняка такие же твари... Я видел их силуэты. Даже слышал их речь и, поверь мне, хрюканье свиней покажется песней ангелов, по сравнению с их говором. Всю ночь я не сомкнул глаз. Из соседних квартир доносились странные звуки. Постукивания, всхлипы, бормотание. Наверное жуткие твари проникли и туда. Я думал, много думал. Может это какие-то мутанты? А туман - причина их появления. Кажется, у Стивена Кинга был рассказ о таком же тумане, как тот, что висит у меня за окном. И там тоже были похожие монстры... Что же это? Апокалипсис? Я последний выживший? Мне было страшно. Очень страшно. А на следующий день у меня закончилась еда. Это было месяц назад. Ты спросишь, чем я жил всё это время? Читай дальше - узнаешь. Сначала я голодал. Пил много воды, но это не помогало погасить чувство голода. И как ни странно, но пугавшие меня твари, неожиданно решили мою проблему с едой. Дело в том, что они почти как мы, люди. Понятно - они монстры, но всё же они как люди. Мясные. И черт меня дери, если с каждым днем они не казались мне всё сочнее и вкуснее! Я смотрел за ними в глазок и у меня текли слюнки. Я сглатывал, а они продолжали течь. Наверняка Робинзон Крузо меня бы понял. И другие жертвы кораблекрушений - тоже. Когда я похудел настолько, что ребра стали выпирать из грудной клетки - жребий был брошен. В тот же вечер я дождался, пока перед моей дверью не остановится тварь. Ждал я с ножом в руке. Чтобы схватить её мне не понадобилось и секунды. Я уволок её в свою берлогу и захлопнул двери. Тварь оказалась маленькая. Тварь - детеныш. Всего в метр ростом, но очень сочная и аппетитная. Она стала хрюкать и визжать, но я был тверд. Нож сделал своё дело, а я перетащил тело в ванную, где распотрошил по всем правилам. Я когда-то давно читал в Интернете, как потрошить дичь. Ничего сложного. Нужно лишь время и крепкий нож. У меня было и то и другое. Вечер стал настоящим праздником. Мясо было вкусным - почти как свиное. Я ел его без соли и хлеба, но всё равно оно было вкусным. Наверное, тогда мне показалось бы вкусной и жаренная автомобильная покрышка. Маленького монстра я растянул на неделю. Последний кусок доел три дня назад. С тех пор опять голодаю. Но ты ведь не знаешь, что такое настоящий голод... Куда уж тебе понять меня. Можешь попытаться, я только посочувствую. А вчера как серпом по яйцам. А что если я ошибаюсь? Что если у меня крыша поехала? Я ведь фобик. Тот злополучный град молотил меня по голове слишком долго. Что если я просто сбрендил? Видимо я всё неправильно понимал. И вообще... как давно я не писал статей в журналы? Как давно истончился мой банковский счет? Возможно вовсе не туман виновник моих бед. Возможно это я виновник тумана... О боже... Мне тут такое подумалось... Да нет - это не может быть правдой. А что если телефон отключили за неуплату? Это возможно. А может... Мне не доставляли еду, потому что я не платил за неё? Да? Не платил и за кабельное телевидение... Да что же это такое? Мысли путаются. Сегодня я починил компьютер. Не спрашивай меня как. Поломка была мелкая, но боюсь долго комп не протянет. Слишком греется. Поэтому я поспешу с этим письмом. Сегодня я залез в сеть. Денег на счету мало, поэтому зашел только в поисковик. Попробовал поискать что-то связанное с туманом. Конечно же не нашел. Нет в моем городе никакого тумана. Но почему тогда за окном он есть? Кто скажет? Я в отчаянии. Пойми меня правильно. Идея написать это письмо родилась спонтанно. Как вспышка. Своеобразный зов о помощи, как письмо в бутылке. Я сел писать в три часа, а сейчас уже далеко за полночь. Впрочем день и ночь для меня - лишь разные виды тумана. Черный туман. Белый туман. Всё. А теперь слушай меня внимательно, друг. Я не знаю кто ты, и как к тебе попадет это письмо. Я планирую разослать его по различным электронным адресам. А когда моя фантазия иссякнет генерировать мыльники - я стану рассылать его по всем журналам, которые мне известны. Разошлю по всей сети, будь уверен. И буду рассылать, пока хватит денег. Пойми меня. Посочувствуй. Я голоден. Я умираю. У меня гниют зубы, а кожа напоминает грязный пергамент. И она вся в язвах. Я больше не могу так жить. Я весь внутри плачу. Помоги мне. Эй! Я к тебе обращаюсь! К тебе, читающему эти строки. Возможно, что я живу в твоем городе. Возможно, даже, в твоем доме. А может я даже наблюдал за тобой через подзорную трубу. Кто знает? И я умру, если не поем. Я держусь, но желудок уже издыхает. Я чувствую, как он сжимается у меня в животе и начинает переваривать сам себя. Я скелет в кожаной обертке. Помоги! Принеси мне еды. Соверши добрый поступок. Мой адрес указан в теме письма. Я уже просто не выдерживаю... Принеси еды, пожалуйста. Или мне придется вернуться к своему хобби и снова смотреть в глазок, пока не подвернется ещё одна жирная прямоходящая двуногая тварь. Я не остановлюсь. Я выживу. Я жертва кораблекрушения. Я на острове площадью с трехкомнатную квартиру. Помнишь? Робинзон ведь запретил бедному Пятнице съесть убитого человека. Помнишь? Так вот - мне никто не запрещал. Стоп. К чему это я? А... Ладно... В голове помутилось на минутку - не обращай внимания. Я надеюсь на тебя, неведомый друг. Надеюсь на тебя и жду еды. Не подведи меня. 20 апреля 2006г. P.S. Я мог бы выйти за едой и сам. Но ты же знаешь мою историю. Я не могу покинуть квартиру, пока этот туман за окном пахнет так странно... Градом. Этим чертовым градом.
Ответов - 0
полная версия страницы